Saker att inte säga till någon med lungcancer

Det finns några saker som du helst inte borde säga till någon med lungcancer. Alltför många människor med lungcancer har delat sin skada över kommentarer från vänner och nära och kära. Ibland är kommentarerna okänsliga, men ofta verkar de vara mycket oskyldiga, särskilt för någon som inte har levt med lungcancer. Dessa kommentarer görs vanligtvis med goda avsikter; människor försöker inte vara skadliga och orsaka smärta. Tvärtom, många av dessa kommentarer är försök att ansluta och dela en förståelse. Alltför ofta har dessa kommentarer inte bara varit skadliga, utan de har känt sig förödande när de kommer i en tid då människor behöver så mycket kärlek och stöd som möjligt.

Det som verkar skadligt för någon med cancer kanske inte omedelbart är vettigt för dig.

När du läser igenom den här listan, tukta dig inte om du av misstag har gjort några av dessa kommentarer till vänner med cancer. Vi har ibland fastnat fötterna i munnen. Att vara uppmärksam på de ord vi använder kan hjälpa någon med cancer att känna sig lite mindre ensam på sin resa.

Eftersom det är frustrerande att höra om "fel saker att säga" utan att också ha en lösning, kommer vi att föreslå några alternativa saker du kan säga i dessa situationer. Med detta sagt, kom ihåg att det ofta inte bara är våra ord som människor "hör" utan vårt kroppsspråk. Om du vill skicka ett tydligt meddelande till din vän att du kommer att vara där och vill hjälpa till, se till att din kropp (och handlingar) också förmedlar dessa ord.

1. Säg inte: "Hur länge rökte du?'

Det verkar nästan allmänt att för dem som lever med lungcancer är en av de första kommentarerna som en person lämnar efter att ha hört sin diagnos "Hur länge rökte du?"Vissa kan maskera sin skada med en kommentar som en överlevande av lungcancer:"Tack för att du sa att jag förtjänar att få lungcancer. "För många människor är dessa frågor fruktansvärt skadliga och får dem att känna att de får skulden för att orsaka sin sjukdom. Förutom att skada känslomässigt har stigmatiseringen av lungcancer faktiskt lett till att vissa människor som har lungcancer har fått otillräcklig vård ( med sämre resultat), eftersom de känner sig ovärdiga för korrekt behandling.

Människor brukar inte fråga om att röka ska vara skadligt. Istället är det ofta ett sätt att försäkra sig om att de är "säkra".

Kom ihåg att alla som har lungor kan få lungcancer. Det finns många livsstilsval vi gör som kan höja vår risk att utveckla cancer, men av någon anledning framställs ofta lungcancer. När vi hör att en vän har bröstcancer frågar vi inte omedelbart "Hur länge ammade du var och en av dina barn?" Vi frågar inte personer med tjocktarmscancer hur länge de har varit stillasittande. Av alla kommentarer som anges i den här artikeln, om det finns en att undvika, undvik att fråga om rökning. Tänk på att 20% av kvinnorna som utvecklar lungcancer aldrig har berört en cigarett, och förekomsten av lungcancer hos unga, aldrig rökare ökar. Men även om någon har kedjerökat hela sitt liv förtjänar hon fortfarande vår kärlek och vård, vårt stöd och den bästa möjliga medicinska vården.

Säg istället: "Jag är så ledsen att du måste möta denna sjukdom."

2. Säg inte: "Ring mig om du behöver något'

När vi ber någon att ringa, lägger vi bördan att anropa den personen. Och att leva med cancer är tillräckligt med en börda. Dessutom, eftersom erbjudanden om "ring mig om du behöver något" är så vanliga och ofta talas lätt, kan din vän ifrågasätta uppriktigheten i ditt erbjudande. Om du erbjuder hjälp med "vad som helst", se till att du inte skulle släppas om han ringer dig för att städa sina rännor i en regnskur.

När du kan, fråga vad du kan göra på ett specifikt sätt, en som lindrar din vän från bördan att behöva tänka. När människor går igenom cancerbehandling kan det vara mycket svårt att tänka på vilka typer av hjälp de behöver. Även beslut som ett svar på frågan"vill du att jag tar med lasagne eller pizza?"är ibland svåra, eftersom människor kan bli överväldigade av alla beslut de måste ta om behandlingen. Det som ofta hjälper mest är specifika hjälptjänster. Du kan till exempel fråga om du kan komma över på en lördag och plantera blommor för din vän. (En fråga som den här kräver bara ett ja eller nej-svar.) Om svaret är ja, kan du helt enkelt visa dig själv eller med vänner och en stamlåda blommor för att fylla din väns blomsterbäddar.

Ibland kan det vara den största gåvan att bara göra något utan att fråga. Beroende på din väns personlighet och ditt förhållande kan det ibland vara en enorm gåva att göra det snarare än att fråga. En kvinna med cancer hade vänner som dök upp med brickor med frysta måltider och mat från livsmedelsbutiken (vännerna tog dem också direkt till kylen och frysen och lastade av dem) utan att fråga.

Ge din vän en "ut" om det behövs. När du ställer en ja eller nej fråga, låt dem veta att du inte kommer att bli förolämpad om hon säger nej. På samma sätt, när du tar med gåvor, låt dem veta att du inte förväntar dig ett tack eller ens att de använder gåvan.

Säg istället: "Kan jag komma över nästa onsdag och gå med dina hundar?"

Det finns hundratals varianter av detta som "Kan jag köra dig till din nästa behandling,"det beror på din älskades behov, men poängen är att erbjuda konkret hjälp på ett sätt som gör det tydligt att du är tillgänglig.

3. Säg inte: "Min grannens andra kusins ​​ex-man hade lungcancer och han _______'

Det händer hela tiden. När vi hörde en väns diagnos erbjuder vi historier om andra vi har känt med liknande tillstånd. Men i stället för att dessa kommentarer gör vad de är avsedda att göra - skapa en anslutning - gör de ofta tvärtom; låt vår vän känna sig ännu mer ensam.

Att dela historier om människor som dog eller skräckhistorier om behandling är det sista som någon som lever med lungcancer behöver höra. Mennågrajämförelser kan missa deras märke och hamna skadliga. Till exempel kan en person kommentera att hennes dotter hade "samma sak" och aldrig missat en arbetsdag. Syftet med denna kommentar kan vara att minska rädslan för behandling av din nära och kära med cancer. Istället kan det göra att den älskade känner sig bedömd om de behöver ta ledigt.

I sällsynta fall kan det vara bra att dela en berättelse. Ett exempel kan vara om din vän precis diagnostiserats med stadium IV lungcancer. Att berätta för dem om - eller presentera dem för - någon som fick diagnosen samma sak för 15 år sedan (och fortfarande trivs) kan vara en välsignelse. Men tänk noga innan du delarnågraberättelser, särskilt om du inte har en djup förståelse för hennes sjukdom. Det finns många olika typer av lungcancer. Att prata med någon som just diagnostiserats med lungcancer i små celler om en 15-årig överlevande av icke-småcellig lungadenocancer med en EGFR-mutation skulle inte vara klokt och kan öka hennes smärta. Även om du förstår din väns sjukdom, ärfokusav din konversation bör vara på din vän,intepå andra människor i ditt liv som har mött cancer.

Säg istället: "Hur håller du på?" Och lyssna.

4. Säg inte: "Jag vet hur du känner'

Om du gör den här kommentaren, vad tänker din vän? "Verkligen? Vet du hur det är att ha min kropp, med min speciella typ av cancer, med mina specifika symtom, att bo hos mina barn, i mitt hem, med mina ekonomiska problem?"Vi inser att de flesta som säger"Jag vet hur du känner"försöker hårt att vara stödjande och få sin vän att känna sig mindre ensam, men i verkligheten kan detta göra att din vän känner sig ännu mer ensam och isolerad.

Om du inte lever med lungcancer - och även om du är det - kan du inte förstå hur det är att vara din vän. Alla resor är olika. Det kan vara mycket frestande att säga något liknande om du själv har haft cancer. På vissa sätt får du cancer tillträde till ett hemligt samhälle av överlevande, men jämförelser mellan canceröverlevande kan vara ännu mer smärtsamma. Till exempel, någon som lever med stadium 4 lungcancer vill inte höra någon med stadium 2 bröstcancer säga "Jag förstår hur du mår." Eftersom de inte kan.

Säg istället: "Hur mår du?" Och var beredd att lyssna.

5. Säg inte: "Du måste ha en positiv attityd'

Att hålla en positiv attityd med cancer är inte en dålig sak; studier tyder till och med på att ha en positiv attityd kan hjälpa immunförsvaret och minska stresshormoner i våra kroppar, men precis som det finns tid att vara positiv, det finns tillfällen när du behöver ha ett bra gråte.

Att berätta för människor som hanterar cancer att de behöver vara positiva upphäver deras känslor. Detta kan i sin tur få dem att stängas av och hålla sina känslor inne.

Berätta för någon med cancer att de är "så stark"kan ha samma effekt. Om du vill stödja din vän med cancer, låt dem vara på en plats där de kan vara svaga och uttrycka sin rädsla.

Säg istället: "Jag är säker på att du ibland känner dig nere. Om du behöver en axel att gråta på är jag här för dig."

6. Säg inte: "Du behöver ___'

Några förslag som folk gör kan vara bra. Vissa är neutrala och andra kan till och med vara farliga. Alltför många människor med cancer har haft välmenande vänner som råder dem att hoppa över konventionella behandlingar som kirurgi eller kemoterapi och istället bara dricka morotsjuice varannan timme (eller någon variant av detta).

Om du ska säga något som börjar med "du behöver___, "tänk igen. Din vän har sannolikt gjort mycket forskning och förmodligen redan överväldigad av de tillgängliga alternativen. På samma sätt har han delat" konspirationsteorier "eller kommenterat kemoterapi som ett knep för läkare att tjäna pengar på bekostnad av cancerpatienter , gör inte mycket för att stödja någon som nyligen diagnostiserats med cancer.

Säg istället: "Det låter som att du har valt ett bra medicinskt team. Om du behöver hjälper jag dig gärna med att undersöka dina alternativ."

7. Säg inte: "Allt kommer att bli bra'

Verkligen? Hur kan du vara så säker? Även om du är en onkolog som är specialiserad på din väns typ av cancer, vet vi att alla är olika. Två personer som har samma typ och stadium av en tumör kan ha cancer som skiljer sig avsevärt på molekylär nivå. I sin tur kan de svara mycket olika på behandlingar och ha olika resultat. Men även med rimliga bevis för att din vän kommer att vara okej, är det fortfarande inte bra att säga.

Att berätta för din vän att du är säker på att de kommer att bli bra är sannolikt inte bara osant utan minimerar din väns rädsla för behandling och framtiden.

Säg istället: "Jag ska vara där för dig." Och var beredd att lyssna på hennes rädsla.

8. Säg inte: Ingenting

Tystnad kan vara det svåraste för någon med cancer.

En av de största rädslorna för människor med cancer är att vara ensam - att möta behandling ensam, att möta ensam smärta, att dö ensam eller att ensam överlevnad.

Det är viktigt att inse att det finns ett antal saker som är bättre att inte säga till någon med lungcancer, men när det kommer till det är det bättre attSäg någotän att säga ingenting alls. Människor med cancer är vanligtvis förlåtande för enstaka mindre än taktfull anmärkning. Det är astronomiskt smärtsammare att känna sig övergiven.

Säg istället: "Jag vet inte vad jag ska säga."

Slutliga tankar och allmänna tips

Eftersom tystnad kanske är det värsta du kan "säga" till någon med lungcancer, vill vi inte att människor ska lämna den här artikeln paranoid så att de av misstag säger fel. Människor som lever med cancer förstår att deras vänner kan ha svårt att veta vad de ska säga. Istället för att memorera specifika kommentarer för att inte säga, kan några allmängiltigheter hjälpa.

• Prata mindre och lyssna mer
• Ställ öppna frågor och låt din vän styra konversationen.
• Istället för att känna ett behov avfixa sakerellergöra någonting, vad din vän behöver mest är helt enkelt för digvar där.
• Undvik att ge råd
• Undvik kritik
• Undvik ytterligheterna - både nedsättande och katastrofering av allvaret av cancer kan vara skadligt för någon med cancer.

Och kom ihåg: dåliga saker händer bra människor. Men ibland är de dåliga sakerna lite mer acceptabla när du har vänner som anstränger sig för att undvika att säga saker som kan vara skadliga och istället ersätta dessa kommentarer med stödjande ord.