Maskot / Getty Images
Viktiga takeaways
- En ny studie föreslår att vi ska försöka bekräfta, snarare än att ogiltiga, ilska innan vi undersöker alternativa lösningar i ett samtal med andra.
- När deltagarna berättade om en ilskan som provocerade händelse visade de som inte validerades i sina arga känslor en nedgång i positiva känslor. Deltagarna som fick stöd och förståelse rapporterade en stadig takt i deras positiva humör.
- Du kan vidta åtgärder för att bekräfta ilskan hos de omkring dig i ditt dagliga liv.
När någon närmar oss oss för att prata eller klaga på en tidigare händelse, hur reagerar vi? Den första instinkten kan vara att minimera problemet eller känslorna. Vi kan säga: "Vad handlar det hela om?"
Även om minimering kan komma från ett bra ställe, föreslår en ny uppsättning studier från Ohio State University att vi ska försöka validera, snarare än att ogiltiga, ilska innan vi undersöker alternativa lösningar. Forskningen publicerades i oktoberJournal of Positive Psychology.
"En potentiellt viktig, men ändå undersökt, aspekt av interpersonella relationer är processen att känna sig förstådd, vårdad och validerad av en annan person", skrev författarna. "Dessa studier belyser vikten av validering som en kommunikationsstrategi för att buffra mot minskningar av positiva affektiva upplevelser efter en stressor."
Forskare fann att när deltagarna berättade om en ilska som provocerade händelse, visade de som inte validerades i sina arga känslor en nedgång i positiva känslor. Deltagarna som fick stöd och förståelse rapporterade stabila positiva stämningar.
Vad detta betyder för dig
Nästa gång en älskad berättar för dig om en ilska som orsakar ilska, ta dig tid att svara med stödjande uttalanden och bekräfta deras ilska. Detta kan hjälpa dem att klara sig på lång sikt och utveckla en hälsosammare relation med ilska.
Forskningen
I en serie av tre experiment testade forskare 307 deltagare på grundnivå för förändringar i positiv påverkan (PA) och negativ påverkan (NA) efter att ha skrivit om och delat berättelser om situationer där de kände sig arg. </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s>
I den kliniska världen definieras positiv påverkan (PA) av känslor och beteenden som gör det möjligt för oss att vara öppna, nyfikna, flexibla och anslutna, såsom lycka och empati. Negativ påverkan (NA) å andra sidan minskar den bländaren, till exempel i ögonblick av ilska, avsky eller sorg.
Deltagarna varierade mellan 18 och 58 år. Något fler var kvinnor och majoriteten var vita. De randomiserades i två grupper. Hälften validerades efter att ha delat sina berättelser och den andra hälften ogiltigförklarades.
Validerare och ogiltigföretag använde skript för att svara. Validerande fraser inkluderade ”Naturligtvis skulle du vara arg på det” eller “Jag hör vad du säger och jag förstår att du känner dig arg.” Ogiltiga svar inkluderade "Det låter inte som ilska" eller "Varför skulle det göra dig så arg?" Det antogs att ogiltigförklaring skulle öka NA.
Forskare fann att även om ogiltigförklaringen inte ökade NA, ökade valideringen PA efter att den hade doppat medan deltagarna var engagerade i att skriva ungefär en tid då de var arg. Samtidigt såg de som ogiltigförklarades inte en ökning av PA och slutade med en lägre PA än när de började. Det fanns också tillfällen då valideringen gav deltagarna en stämningsökning, eller högre PA än när de började.
”Dessa resultat tyder på att validering kan användas som en strategi för att förskjuta eller öka humöret efter potentiellt stressande eller smärtsamma händelser i ens liv, till exempel ilska-provocerande tillfällen på jobbet eller i människors relationer, medan ogiltigförklaring kan hindra humöråterhämtning efter sådana händelser ”Skrev författarna.
Att ta itu med ilska
Maria Napoli, LMHC, en licensierad psykiatrisk rådgivare baserad i New York, finner att människor ofta kämpar med känslor av ilska. "Många människor har inte validerats för ilska, [eftersom] vi inte ska visa våra negativa känslor", säger hon till Verywell.
"Det har varit väldigt tydligt hur människor har mycket svårigheter med ilska - det är en sekundär känsla", säger Napoli och menar att det tar rot i en annan känsla. "[Så] när någon säger till dig" Jag är upprörd över xyz ", säger du," du har rätt att vara upprörd. ""
Napoli validerar först sina patients ilska men uppmuntrar dem sedan att förstå dess rötter. "" Jag säger, ja, du blir upprörd, men låt oss nu undersöka var denna ilska kommer ifrån ", säger hon. "Sedan börjar de bli mer bekväma med känslorna själva."
När det gäller validering av ilska berättar Brad Thomas, doktor, en klinisk psykolog i New York, Verywell att effekten är kraftfull. "När vi validerar människors negativa känslor, validerar videm, Säger Thomas. "Vi validerar en bit av dem som de har haft negativa reaktioner på."
På samma sätt som Napoli finner Thomas att många som kämpar med ilska har en känsla av skam kring att känna känslorna. "Ilska är inte problematisk i sig", säger han. "Ilska är bara ett problem när det är problematiskt - när det stör saker som personliga relationer och arbete."
Att påpeka detta för klienter hjälper inte bara att validera känslorna utan också att förstå sig själva på ett komplext sätt. "Vi vill erkänna alla aspekter av denna människa", säger Thomas. "Jag tycker det är viktigt att verkligen utveckla en integrerad självkänsla. Det är vad valideringsdelen gör." När vi slutar dela upp de oönskade eller skamliga delarna av oss själva, "kan vi börja lära oss själva med vänlighet och nåd."
Hur dina barndomsfaktorer spelar in
För vissa kan det vara svårt att komma åt orsakerna till ilska delvis på grund av deras barndomsupplevelser. "Ordet" arg "är lättare tillgängligt - det kommer från barndomen", säger Napoli. ”När vi är barn har vi inte alla ord för att uttrycka oss. När vi känner oss arg använder vi ofta bara ordet. ” Och eftersom ilska är en sekundär känsla, om vi som utövare, familjemedlemmar, vänner eller partners ger utrymme för att validera den, "kan du utforska lite längre", säger Napoli. "Det hjälper människor att öppna sina och få reda på att de är generade, skäms osv. ”
Terapi är en idealisk plats att bearbeta och bekräfta ilska, men denna studie kan också få konsekvenser för det dagliga livet.
Napoli säger att hälsosam bearbetning av ilska kan börja i barndomen. Hon föreslår att vuxna hjälper barnet att förstå situationen och konsekvenserna, eller varför någon är arg, "så att de inte lämnas i en konflikt inifrån", säger Napoli.
Låt oss till exempel säga att ett barn målmedvetet tappar ett glas. Det krossas över golvet och lämnar en knepig, skarp röra för vårdnadshavarna att städa upp. Även om en första reaktion kan innebära skrik eller skäl kan du också följa dessa steg:
Närma dig dem på deras nivå och använd ord de kan förstå. "Vi använder ofta vårt språk för att visa överlägsenhet, när vi i verkligheten inte vet om de förstår oss", säger hon.
Förklara konsekvenserna av situationen. När det gäller ett tappat glas kan du använda det enkla språket för att berätta för dem att vi inte medvetet ska tappa och bryta glas eftersom det kan skada någons fötter.
Slutligen, det ofta hoppade, men enkla, sista steget: Lär barnet hur man sammanfattar. Om du frågar ett barn om de förstår dig, "kommer de att säga att de förstår, men de lämnas ofta i konflikt", säger Napoli. "Vi vill att de ska upprepa för oss vad de hörde oss säga."
Hur man validerar andra
En oro för att validera ilska kan dock vara att det får individen att känna sig mer berättigad att agera på den för att orsaka skada. Så finns det ett "rätt" sätt att bekräfta ilska?
"Det är en viktig fråga", säger Thomas. Men för alla som kan vara oroade över att bekräfta ilska, råder han: "Det är inte en omkopplare; det är en ratt. Det beror på vad de tar in som människa och hur känslomässigt balanserade de är till att börja med."
Så när man pratar med någon som är arg över en annan händelse som de pågår i livet, finns det några enkla saker att göra och inte göra.
Du bör undvika:
- Utlöser dem. "Ibland vet vi vilka knappar vi ska trycka på människor", säger Thomas. Tryck inte på dem. det är inte konstruktivt.
- Matchar deras negativitetsnivå.
- Prata över dem.
Istället bör du:
- Låt dem svalna.
- Lyssna om de vill bli lyssnade på.
- Bekräfta deras erfarenheter. Du kan använda fraser som de som används i studien.
- Men framför allt, säger Thomas, fråga folk vad du kan göra.
Samtidigt, om ilsken blir rutinmässig eller personlig, kan du fråga dig själv vilken roll du har. Om det är en attack mot dig kan det vara vettigare att gå bort från konversationen.
Den senaste studien påminner oss om att validering av ilska kan verka så enkel men ändå kan vara avgörande för att hjälpa någon att studsa tillbaka från en tidigare händelse. Tvärtom kan ogiltigförklaring leda till långsammare återhämtning av humöret - bara mer tid att känna sig bedrövad i motsats till neutral eller innehåll.
Napoli påminner oss också om en enkel fråga som vi kan ställa våra nära och kära i tider av stress: Efter att ha bekräftat sin ilska, varför inte fråga: "Vad behöver du?"
.jpg)
-surgery-everything-you-need-to-know.jpg)
