När du är vårdgivare för någon med cancer kan du befinna dig i många samtal. Du diskuterar din nära och kära vård med läkare, sjuksköterskor och administrativ personal. Du ringer till försäkringsföretag eller hembyråer för att navigera i ersättnings- eller pappersfrågor. Du delar uppdateringar eller kräver support med vänner och släktingar. Och självklart hjälper du din nära och kära att bearbeta komplex information, känslor eller beslut.
Inte alla dessa samtal går smidigt. Ibland dyker det upp saker som vi inte räknat med. Undvik felkommunikation eller skadade känslor genom att lära dig att återhämta dig från oväntade konversationshicka.
Här är några vanliga problem som kan spåra diskussioner om canceromsorg och vad du kan göra eller säga när de händer.
Verywell / Cindy Chung
Allmänna strategier
Oavsett vilka problem som uppstår finns det några allmänna strategier som du kan använda för att hjälpa svåra konversationer att gå smidigare.
Försök att vara lugn
Du behöver ett nivåhuvud för att uttrycka dig tydligt och verkligen lyssna på vad den andra har att säga. Om du kan, försök att skjuta upp samtal när du är upprörd eller gå bort en stund så att du kan ta djupa andetag och lugna dig.
Vet vad du behöver
Det är lättare att hålla en konversation fokuserad om du har ett mål i åtanke. Vad hoppas du få från diskussionen? Finns det ett särskilt beslut som måste fattas eller ett nästa steg att identifiera? Innan du pratar med någon om vård, nollställ 1-2 saker som du vill dela, diskutera eller bestämma. Om du till exempel är utbränd eller överväldigad, tänk på vilka specifika saker du behöver för att du ska kunna ladda eller hantera ditt ansvar bättre.
Gör lite förberedelser
Om du inte är säker på hur konversationen kommer att gå, be någon som har gått igenom själva att berätta om sina erfarenheter eller ge förslag. Undersök vad du kan förvänta dig och vad som kan vara till hjälp för att lära dig att gå in i konversationen. Om du till exempel vill prata med din nära och kära med cancer om att anställa en hemsjukvårdare, läs igenom för- och nackdelar och tänk igenom vilka frågor de kanske vill få svar på innan du fattar ett beslut.
Be om (och lyssna på) deras input
Även om du tror att du vet vad som behöver göras kan det att förstärka det faktum att du är i samma team att involvera den andra i beslutsprocessen. Ställ öppna frågor som "Hur tycker du om det här?" eller "Vad tror du skulle vara bäst?" Och vara öppen när de svarar. Du kan hitta lösningar tillsammans som varken skulle ha tänkt på på egen hand.
Vill inte vara vårdgivare
Inte alla som är vårdgivare valde aktivt att vara en. Enligt en rapport från 2015 som publicerades av AARP sa ungefär hälften av obetalda vårdgivare som undersöktes i USA att de kände att de inte hade något val i beslutet. Kanske inte förvånande var detta vanligare bland dem som bryr sig om någon nära dem, som en förälder eller partner.
Om du antar den fysiska, känslomässiga och ibland ekonomiska belastningen av att ta hand om din nära och kära - speciellt om du inte känner att du har något att säga till om - kan det ta en belastning på ditt fysiska och emotionella välbefinnande. I samma AARP-rapport säger majoriteten (53 procent) av vårdgivarna som inte kände att de hade ett val när de tog på sig rollen att de upplevde höga nivåer av emotionell stress jämfört med bara 38 procent av vårdgivarna totalt sett.
När du inte vill vara vårdgivare kan det vara frustrerande att prata om vårduppgifter och ansvar. Och att gå frustrerad in i alla konversationer kan öka spänningen för alla inblandade.
Innan du diskuterar cancervård med någon annan kan det vara till hjälp att pausa och fråga dig själv: Varför vill du inte bli vårdgivare? Är det för att du är överväldigad? Är det för mycket av ett tidsåtagande? Att se din nära och kära uppleva cancer är för oroväckande för att du ska kunna hantera det? Var ärlig mot dig själv eftersom hur du svarar kan påverka hur du fortsätter.
Om du är utbränd eller inte har tillräckligt med tid, berätta för din nära och kära snarare än senare så att du kan komma med en plan tillsammans om vem som kan hjälpa till och när. Om du har svårt att se din nära och kära gå igenom behandling eller övergång till hospice, prata med sin onkolog om supportgrupper eller psykologer som kan hjälpa till.
Att hitta en lösning på förhand kan ge smidigare diskussioner framöver.
Vad jag ska säga
”Innan vi diskuterar detta måste jag prata med dig om några utmaningar som jag har för att hantera mina vårduppgifter. Jag skulle verkligen vilja ha dina tankar om var vi kan söka hjälp. ”
Skadliga kommentarer
Att ta hand om någon med cancer kommer med många upp-och nedgångar. Det är ofta en känslomässig och stressande upplevelse, och ibland blir saker och ting uppvärmda. Menar saker sägs. Frustrationer ventileras. Båda parterna kan gå iväg och sårade. Att lära sig att återhämta sig från dessa kommentarer - oavsett om du sa dem eller gjorde det - kan hjälpa dig att hålla dig fokuserad på det aktuella ämnet.
Här är några tips att tänka på när saker blir fula:
- Omdusa något skadligt: Ber om ursäkt. Bekräfta att det du sa var skadligt och säg att du är ledsen. Förlåt dig själv och förbinda dig att göra bättre i framtiden. Din nära och kära kan behöva lite utrymme för att återhämta sig. Låt dem få det.
- Omdesa något sårande: Svar inte. Vad de sa kan ha mer att göra med dem än du. Försök att se saker ur deras perspektiv och inte ta det för personligt. Varför kan de slå ut? Kan de vara trötta eller frustrerade över något annat? Det kan vara den diskussion som du har inte är den du behöver just nu.
Vad jag ska säga
”Jag vet att du går igenom mycket. Jag känner också stressen. Jag tycker att vi borde ta ett steg tillbaka och prata om vad som just hände. ”
Brist på ytterligare support
Även när du känner att du hade ett val kan vårdansvaret bli överväldigande, särskilt när du inte har något extra stöd.
Cancervårdare tenderar att jonglera mer ansvar än andra typer av obetalda vårdgivare, ofta prata med vårdgivare, planera möten och hantera fakturerings- eller försäkringsfrågor utöver personlig vård som de kan erbjuda. Ändå rapporterar bara ungefär hälften av vårdgivarna att de får ytterligare obetald hjälp från andra vänner eller släktingar, vilket gör att många primära vårdgivare är de enda vårdgivarna för sina nära och kära.
Detta gäller särskilt för dem som bryr sig om partners. Mer än tre fjärdedelar av de som bryr sig om en make säger att de inte hade någon annan obetald hjälp och två tredjedelar hade ingen betald hjälp som en anställd assistent eller hushållstjänst.
När du är den som bär tyngden av vårdtjänsten kan det kännas som att du tar itu med de svåraste sakerna på egen hand - inklusive att delta i de tuffa konversationerna som när du ska sluta behandlingen eller gå över till hospice.
Om du har svårt att få andra familjemedlemmar eller nära vänner att engagera sig eller komma överens, kan du ta in en extern handledare, som en rådgivare eller religiös ledare, hjälpa dig att navigera i svåra konflikter eller känslomässigt laddade ämnen.
Vad jag ska säga
”Vem tror du att vi ska prata med om det här? Vilken typ av input eller stöd tror du att de skulle kunna ge? ”
Störningar eller störningar
Ibland är konversationer inte linjära. Människor stämmer; sjuksköterskor går in. Oavsett vad du diskuterade slutar innan du har nått en resolution.
Helst skulle du vänta med att inleda en konversation om canceromsorg tills du vet att du har tid att avsluta det. Men livet är inte perfekt, och det är inte alltid lätt att förutsäga när eller hur en diskussion kommer att störas.
Om du känner att personen du pratar med har checkat ut eller på annat sätt är distraherad, försök inte att tvinga den, särskilt om du försöker fatta beslut om något viktigt. Medan omsorgsämnen ofta är tidskänsliga är de sällan en nödsituation. Pausa diskussionen och återbesök när den andra personen kan ge dig full uppmärksamhet.
Vad jag ska säga
”Det här är kanske inte den bästa tiden att diskutera. Varför försöker vi inte igen om en liten stund? ”
Oklara (eller orealistiska) förväntningar
Du kan gå in i en konversation med en uppfattning om hur saker kommer att gå, bara för att hitta dig själv inför pushback eller antaganden som du inte räknat med. Kanske är det du trodde skulle vara ett enkelt beslut mer komplicerat för den andra personen. Kanske förväntade de sig att du skulle samla in information som du inte insåg var ditt ansvar. Eller kanske andra har en annan uppfattning om hur eller när beslut kommer att fattas, vem som fattar dem, eller om de är i sten när de är beslutade.
Om du av någon anledning befinner dig i ojämnhet med personen du pratar med kan det vara till hjälp att erkänna det direkt så att du kan ta itu med det och gå vidare. Förklara lugnt vad du trodde förväntningarna var och lyssna när de berättar för dem. Om saker fortfarande är oklara, ställ frågor för att klargöra. När du känner att båda är överens om vad du kan förvänta dig, välj diskussionen igen eller börja om från början. Konversationen ska gå lite mjukare därifrån.
Vad jag ska säga
”Jag känner att vi kan ha olika förväntningar på hur detta kommer att gå. Låt mig berätta vad jag trodde skulle hända, och sedan skulle jag vilja höra dina tankar och förväntningar så att vi kan komma på samma sida. ”
